Não poderia voltar sem incluir esse ambiente que passou a fazer parte da minha rotina nesse último ano: a academia! Pois é o gordinho gostosão aqui passou a frequentar academias. Como não podia deixar de ser, comecei a observar condutas e comportamentos que agora compartilho com vocês. Então, podem colocar aquela playlist do Spotify com o título em inglês (algo como Best workout motherfucking hits 00's golden), colocar aquela roupa ridícula de cores cítricas e se divertir com esse post. Ou não.
Antes de mais nada, é importante dizer que se você não fez check-in no facebook ou postou uma foto no Instagram, todo o seu trabalho na academia será vão. É sério! Eu também não acreditava, mas depois que postei umas fotos no instagram, o resultado foi maravilhoso! Pode confiar. É só observar: o aparelho mais disputado na academia é o espelho! E aí podemos começar a observar os espécimes de tão peculiar ambiente.
As pessoas que tiram selfies compulsivamente (sim, estou nesse grupo), ainda assim, se dividem em duas categorias: as que não se envergonham do que estão fazendo e fazem as mais estranhas variadas poses na frente do espelho; e os "timidinhos", que fingem estar mexendo no celular e tiram uma foto sem uma pose extravagante, ou mesmo vão para o banheiro tirar foto. Sim, também estou nessa, mas para de focar em mim. Foca no texto, monstro!
Ao redor do espelho ficam ainda outros seres: os narcisistas. Não, esses não são aqueles que odeiam os judeus e dominaram a Alemanha durante a Segunda Guerra. Lê direito! Esses são os seres que praticamente se auto desejam e ficam olhando seus reflexos com olhar de desejo. Você pode identificar esse ser como aquele que faz o exercício lentamente enquanto faz um ligeiro biquinho com os lábios enquanto olham pros próprios bíceps. Normalmente, esse tipo é uma ramificação de uma muito pior: O MONSTRÃO!
Esse último tipo é muito fácil de reconhecer. É aquele que pega imensas quantidades de peso, dão gritos durante as repetições de fazer inveja a qualquer gestante durante um parto normal, jogam os pesos no chão com um urro, causando um pequeno abalo sísmico, enquanto eu, mero praticante ocasional da academia, observo tudo horrorizado. Deve haver alguma relação ainda não estudada entre os gritos e pesos arremessados com o ganho de massa muscular.
Enquanto continuei fazendo meus exercícios, notei que este local também necessita de um código de conduta. O principal é, enquanto você está fazendo exercícios na cadeira abdutora ou adutora (aquele em que suas pernas ficam arreganhadas sem dignidade alguma) nunca, JAMAIS, estabeleça contato visual com alguém. É degradante. É seu momento mais vulnerável enquanto ser humano. Não tem como parecer sério com suas pernas formando um ângulo próximo a 180º. Qualquer troca de olhares pode ter conotação sexual. Muitas vezes, indesejada.
Olhe pro teto. Olhe pro horizonte. Feche os olhos! Mas NUNCA olhe nos olhos de alguém nessa cadeira.
Ainda existem outras regras, condutas e seres nesse estranho mundo. Mas fica pra outro post. Sem saber que era impossível, vim aqui e escrevi. Agora é Foco, força e fé. Deus comigo e esmaga que cresce. No pain, no gain. BIRL!
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